sentimento oblativo

Selecção 2009

2010-01-04T14:13:00.005Z

Melhor Álbum

“The Age of Understatement” - The Last Shadow Puppets. O álbum até é de 2008, mas foi no ano passado que o devorei. As vozes, as letras, a musicalidade: tudo em bom. Ou não andasse o Sr. Alex Turner por ali.

Melhor Livro

“O Tigre Branco”, de Aravind Adiga. Porque os heróis nem sempre são os bonzinh

os. Nesta história conheci a Índia real, so they say. A Índia suja, corrupta, longe das estâncias turísticas. Fala-se de inveja, ódio, luta de classes e pobreza. A história é contada pelo personagem principal, que sente todas estas coisas. E conta com muito, muito sarcasmo.

Melhor Concerto

Chris Cornell – Optimus Alive! 09. Não foi um grande espectáculo, não correspondeu às minhas (altíssimas) expectativas. Mas realizei um enorme desejo de ver este senhor ao vivo. E ainda deu para recuar uns aninhos e ouvir Soundgarden e Audioslave.

Melhor Filme

"UP! - Altamente". Não sei se é o meu favorito (até porque não me lembro de metade dos filmes que vi este ano…) mas foi, sem dúvida, o mais fofinho de 09. A história comove, os personagens são de chorar e rir por mais e todas aquelas cores maravilham até os olhos mais habituados a esta coisa da animação.

A sério, em 2010, este blogue vai ser muito mais interessante

2009-12-27T13:50:00.003Z

Modéstia natalícia ou então uma excessiva preocupação com a saúde oral

2009-12-18T11:38:00.002Z

É motivo para terapia de casal quando ouvimos do nosso mais que tudo

2009-12-14T17:53:00.004Z

Oh, eu até nem acho os Delfins assim tão maus.

Por aqui já é Natal

2009-12-08T13:39:00.000Z

Guess who's back

2009-11-25T18:45:00.000Z

Decidi voltar a postar aqui na chafarica. Assicomássim ninguém se queixa, ninguém protesta, ninguém dá pela falta. E eu vou sempre aliviando o espírito, que é coisa que ainda dá jeito.

Primeiro apontamento e, se calhar, único: conviver com misturas de trolls e gremlins é mau.

E é isto.

Voltem sempre.

2009-10-20T19:55:00.000+01:00

breve

2009-10-19T22:23:00.001+01:00

por vezes é aquele sorriso que faz a diferença. pelo menos ali consigo. são pequenas amostras, ares respirados em breves suspiros. improviso o que de repente sei de cor. e aquele sorriso faz diferença. a pressão nem sequer magoa. os nós dos dedos mantêm-se fiéis, juntos, temerários. o sorriso começa a valer a pena. de manhã, pela claridade, só aquele momento faz sentido.

É impressão minha...

2009-10-15T21:09:00.002+01:00

ou a Isabel Stilwell precisa mesmo de um bom terapeuta da fala?

Nova aquisição rosa

2009-10-10T16:35:00.002+01:00

Sabemos que já ouvimos tudo na vida quando...

2009-10-08T16:55:00.002+01:00

...uma entrevistada nos desliga o telefone na cara dizendo: “agora não é bom momento porque fui infectada por um gato.”

Um fim encomendado

2009-10-06T14:45:00.006+01:00

Hoje terminei uma amizade registada com aviso de recepção. Desta vez não foi como as outras. Desta vez foi uma condição assinada e devolvida ao remetente. E se esta história desse um filme, seria agora o momento em que a música sairia certamente de um piano. Lá fora estaria certamente a chover (e não é que está?) e o meu rosto estaria reflectido num vidro de uma montra qualquer a ver um flashback de gargalhadas, de passeios ao sol, de filmes partilhados numa sala de cinema, de tardes vividas em esplanadas. Só momentos felizes, que no fim é só isso que vale a pena.

Mas seria um drama, com certeza. E teria daqueles saltos temporais, cheios de acção, para a frente e para trás, para o passado e para o futuro, como num filme do Tarantino. E teria muitos gritos e costas voltadas e lágrimas e insultos, como num filme do Almodôvar. E teria momentos confusos, muito confusos, como num filme do Kubrik. O fim chegou agora. Com aviso de recepção.

Today is a lazy day

2009-10-03T18:42:00.003+01:00

Me 'Lykke' It

2009-09-27T17:05:00.001+01:00

Lykke Li, "Breaking It Up"

VIP, very idiotic people

2009-09-25T15:05:00.004+01:00

Por vezes, por motivos de obrigação profissional, sublinhe-se o profissional, tenho de lidar com pessoas do chamado "social". Seres que vivem para encher o bucho com hors d'oeuvres pré-mastigados e posar para os flashes amontoados das revistas cor-de-rosa em frente de um banner publicitário qualquer. Desde que no fim levem o saquinho das surpresas para casa, marcham tudo. Lançamentos de livros, desfiles de moda, abertura de restaurantes, casamentos, velórios, apadrinhamento de animaizinhos, sessões de depilação a laser and so on and on and on. A brigada nacional do croquete é sempre a mesma. A actividade profissional é normalmente transmitida na TVI e retratadas nas revistas da especialidade. Mas nestes eventos também há muitas "Relações Públicas", aka pessoal que não tem uma categoria profissional definida na Repartição de Finanças. E há os acompanhantes. E há os penetras. Que não são necessariamente duas coisas distintas. Mas essas pessoas assumem publicamente o seu nada em todas as fotos. Sabem que existem pouco além das capas das revistas. Pelo menos enquanto meras figuras públicas. Quero acreditar que alguns fazem-no apenas por motivos contratuais, que nem sequer gostam. A maioria pavoneia-se, ok, mas alguns escolhem um profile mais low.

E depois há os jornalistas do social. Nunca fazem as perguntas certas às pessoas indicadas sobre os temas adequados. Procuram "ângulos" onde não existem sequer perspectivas. Criam manchetes com as manchas do vestido de alguém. Fazem da agenda profissional a pessoal. Misturam trabalho com lazer. Misturam-se naquela selva de nada. Mas não admitem essa não-existência. E aqui nem sequer vou dar o direito ao contraditório. E sabem porquê? Porque ninguém é obrigado a trabalhar para uma revista/jornal dessa natureza. E vou dar um exemplo. Uma vez perguntaram-me se queria fazer um serviço para uma revista vermelho-esbatido. Como nunca tinha experimentado tal coisa, vamos embora. O evento (é sempre um "evento") era um lançamento de um livro num bar da moda (where else?). OK. Lá fui eu, com o intuito de entrevistar a autora do livro, reportar o ambiente da festa, bla bla bla. Dia seguinte liga-me a editora a perguntar como correu. Contei-lhe que até tinha umas declarações engraçadas da autora. Monólogo da senhora ao telemóvel: "Mas falaste com mais quem? Quem é que estava lá? Disseram que a Joana Solnado estava lá! E ela cortou o cabelo! Por que é que ela cortou o cabelo? Sabes? Tens de perguntar essas coisas! Se ela cortou o cabelo é porque há notícia...." and on and on and on.
Nunca fui levantar o cheque.

Da dislexia ou como se devia usar uma bússola diariamente

2009-09-24T21:28:00.005+01:00

Aos queridos turistas alemães que me abordaram há umas horas em plena Av. da Liberdade:

... sabem quando eu vos disse que a R. do Salitre era para baixo à direita? Pois, o que eu queria mesmo dizer é que era para cima à esquerda...!

Schaissa!

Meninas(*), deixem-me em paz

2009-09-23T14:35:00.005+01:00

Ontem foi uma carta.
Hoje de manhã um e-mail.
Agora mesmo uma sms.

O ginásio do mulherio anda oficialmente a assediar-me.
Ora, eu já disse aqui o que penso sobre a vossa empresa e a experiência que me fez dissuadir de qualquer regresso!!! Aliás, disse-vos igualmente por telefone. Disse-vos das TRÊS vezes que me ligaram após aquela sessão infernal.
"O que podemos fazer para que você volte?" Assim começava a cartinha que me chegou ontem às mãos. Hmmmm, epá, assim de repente, deixa cá ver....hmmmm... NADA.
Não quero voltar, não gostei da experiência, muito menos das instalações, já para não falar do vosso conceito de ginásio.
Mas isso não chega, não é?
Vocês não me vão ouvir, pois não?
Vou ter de ser mazinha, não é?
Mas vocês não me vão ligar nenhuma, pois não?
E eu vou continuar a receber mais cartas, e-mails e sms, não é?

(...)

Está bem. Mas estou indignada!

(*) é assim que as clientes são tratadas neste espaço de vitalidade e bem-estar. Supimpa, não é?

Um homem de (todas as) palavras

2009-09-21T22:50:00.001+01:00

Ricardo Araújo Pereira recita "Se me comovesse o amor", de Francisco José Viegas

E a viagem já está marcada!

2009-09-21T14:09:00.008+01:00

Sammy, the salmon

2009-09-20T18:11:00.001+01:00

Ando com esta música na cabeça há demasiados dias. But it's funny everytime!

Recadinho à Air France

2009-09-20T17:57:00.002+01:00

Exmos. senhores,
Nem todas as pessoas apreciam degustar nos vossos voos saladas com 14 variedades de queijo misturadas com azeitonas e uma folha de alface, estupidamente envolvidas em 2,3 dl de azeite, vinagre e muitas, muitas ervas aromáticas à mistura. Nem tão pouco de comer pão ex-congelado mas que, ainda assim, sabe às paredes do frigorífico.

Obrigada.

Aujourd'hui je suis ici. Et demain aussi.

2009-09-16T12:16:00.002+01:00

Do filme "Paris, Je t'aime"

Já sou do clube Nespresso

2009-09-04T15:26:00.003+01:00

Listinha de compras de aniversário

2009-08-28T16:11:00.005+01:00

Para todos os indecisos com o meu presente de aniversário (é já próxima quarta-feira, dia 2, se não sabiam...vocês desiludem-me, a sério!) aqui vai uma listinha para preparem a(s) compra(s)... (Era para ter aberto a lista na Vista Alegre, mas não tive tempo!)

1. Quero um panda. Dos verdadeiros, nada de pelúcias. Além de foleiros, ganham pó e depois tenho de me drogar severamente com anti-histamínicos e não convém. Quero um panda verdadeiro.

2. Quero um MacBook. Daqueles branquinhos, lindinhos, com muitos gigas e muitos bytes. Sim?

3. Quero uma viagem. Para qualquer lado. De preferência para Nova Iorque, que sou modesta.

4. Quero um stock anual de gelado Ben&Jerry's, sabor Chew Chew Caramel.

5. Quero cheques-oferta de todas as lojas de roupa que têm cheques-oferta, excepto a C&A (roupa foleirinha, foleirinha).

6. Quero uma escova de dentes eléctrica. A sério.

7. Quero uma almofada destas:

8. Quero coisinhas que cheirem bem como isto:

9. Quero um Smart (deixei o mais baratinho para fim, claro). Tem de ser verde-alface.

10. Não quero que me lembrem que estou a chegar aos 30.

2009-08-27T15:10:00.002+01:00

180 graus. Diz uma voz que só assim se melhora. Balança, tenta rodopiar, mas verás que nem sempre é fácil virar um caminho ao contrário. Nem uns acordes mais acelerados vencem a monotonia de um dia normal. E o que tem a normalidade de errado? O habitual de uns pode ser o perfeito escape para outros. Lembro-me que o sol já queimou mais. Sei que o vento já beijou menos. A liberdade de uns pode ser um autêntico forte para outros. Foge, tenta correr, mas verás que nem sempre é difícil libertar um destino amarrado.

Nem um passeio à beira-mar derrota a vontade de ter um dia extraordinário. E o que tens de extraordinário? O fenómeno de uns pode ser o aborrecimento de outros. Esqueço-me das vezes desiludidas. Desconheço a força da lembrança.

Sou.

2009-08-25T17:14:00.003+01:00

A Julia Roberts diz que não usa desodorizante por motivos ecológicos.
Eu cá prefiro separar o lixo a cheirar como tal. Também prefiro não ter o Abominável Homem das Neves na zona sovacoide...ou a ser confundida com a Fernanda Ribeiro.
Mas são opções, Julia, são opções...

Constatação de fim da semana

2009-08-21T17:12:00.001+01:00

Life does not cease to be funny when people die any more than it ceases to be serious when people laugh

George Bernard

E de repente...

2009-08-20T11:11:00.004+01:00

... ofereceram-me uma viagem à Tunísia!

Consulta de cabeleireiro

2009-08-19T09:58:00.007+01:00

Ontem foi dia de ir à tosquia. Coisa pouca, que o meu cabelo está na fase do pré-comprido e eu gosto. O que eu já não gosto assim tanto é das conversas que se praticam no cabeleireiro. Ou são daquelas de circunstância (boooooring) ou daquelas que dão temas para posts aqui na chafarica. Como ontem, que estava uma senhora cheia de papel de alumínio da tola e com um ar de quem tinha tomado até aquela hora 36 Xanax. Mas atenção, a parte do papel de alumínio, apesar de parva, serve para fazer madeixas, por isso, não comecem já a gozar com a senhora. Podem gozar, sim, com aquilo que ela começou a contar à cabeleireira (e a mim, indirectamente, que estava ali, queda, à espera da minha vez).

“Ele não pode provar que eu tenho um amante”.

Zás, entrou logo a matar.

“Não pode. Nem uso o mesmo telemóvel. E ainda por cima comprei daqueles sem assinatura e tudo. Não pode provar, pois não?”.

Aqui comecei a reparar numa ligeira hesitação... E depois continuou a contar a história, que poderá bem tornar-se no guião da próxima novela da TVI. Pois que a senhora alugou um T3, para ela e para o filho, e saiu de casa. E porquê? Ora, por causa do vilão, pois claro! O Sr. Marido alcoólico.

“Ele vinha com ela fisgada. Bebeu cinco copos de vinho e um bagaço no fim”.

MEDO.

“Depois esperou que o filho saísse da sala e foi buscar uma navalha.”

PÂNICO.

“Chegou-se ao pé de mim e disse que se descobrisse que eu tinha um amante me cortava a garganta”.

FRAQUINHO.

Então…. Tanta coisa e depois é só isto? Estava eu ali toda interessada no desenrolar da novela, já a imaginar uma cena toda sanguinária, com muitos detalhes do tipo CSI, e depois foi só uma ameaçazita! Até o Crime na Pensão Estrelinha teve mais acção que isto, minha senhora!

Mas falemos agora mais a sério. Será que a senhora conseguiu ler o que dizia à porta do cabeleireiro? É que aquela pessoa que corta cabelos (e muito bem, devo já dizer, que nas minhas melenas só toca gente de gabarito) não é da polícia, não é psicóloga, psiquiatra, terapeuta, vidente... Aquela pessoa corta cabelos, pinta cabelos, arranca cabelos. Não trata da cabeça em si!
E eu, pobre alma influenciada por todas as histórias que ouço na vida (malditas imagens mentais!) fico muito traumatizada com estas coisas e depois faço o quê? Lá terei de ir outra vez ao cabeleireiro, não é?

That's me

2009-08-14T14:31:00.001+01:00

Friday's Child, Nancy Sinatra

Bad choice of words

2009-08-13T21:50:00.003+01:00

No dia 4 de Outubro vai decorrer a Meia Maratona de Portugal, em Lisboa. No mesmo dia, vai decorrer igualmente a Prova de Deficientes Motores em Cadeira de Rodas. Vi agora na televisão. E sabem como é que termina o anúncio a esta prova?
"Participe! Venha passar a Ponte Vasco da Gama a correr ou a andar"....!!!!!!!

Mau, muito mau, meus senhores!

A ficção aplicada ao real

2009-08-10T20:26:00.003+01:00

Há três opções na vida: Ser bom, melhorar ou desistir.
Se não sabes mentir não sabes quando te mentem.
Toda a gente é miserável. E isso não vai mudar, porque as pessoas não mudam.
Todos temos telhados de vidro.
Ainda bem…… que a violência não é o ultimo recurso mas sim a extorsão.
Assume que sempre haverá alguém infeliz. (Aceita isso.)
Realizar-se não significa acabar com o sofrimento……mas sim tentar minimizá-lo.
Não faças asneiras só porque és infeliz.

Gregory House

Bom fim-de-semana

2009-08-07T11:34:00.001+01:00

Uma questão de transportes

2009-08-07T10:40:00.005+01:00

1. Todos os que passaram pela estação do metropolitano do Rato recentemente sabem bem do que vou falar. Há mais de dois meses (but who's counting?) que as escadas rolantes estão avariadas. E são daquelas escaaaaaadaaaaaaas muito inclinaaaaaaadaaaaaas.
Primeiro eram só as que desciam, menos mal, mas agora são as que sobem também. Ah...és mas é preguiçosa, sobe lá as escadinhas que te faz bem ao rabo gordo, parecem vocês dizer, e com alguma razão... Porém, e agora vou dar uma de Madre Teresa, custa-me ver os velhotes agarrados ao corrimão como se fosse a vidinha deles, com medo de cair pelas escadas abaixo. E, garanto-vos, cair naquelas escadas é coisinha para partir dois ou três dentinhos, as perninhas, deslocar umas costelas e/ou as clavículas, prejudicar a anca e, meus amigos, com as próteses ninguém brinca! E depois as criancinhas e os pais das criancinhas que, antes das 9h e depois 18h, não estão com tempo nem paciência para descer e subir aqueles 145 degraus (then again, who's counting?!) com mochilas e sacos e muitas birras à mistura. E depois os preguiçosos. E ainda há sempre um aleijadinho de muletas, um obeso, um apressado que precisa de descer as escadas rolantes em voo picado... e os preguiçosos! Ninguém pensa nos preguiçosos? Senhores do Metropolitano de Lisboa, vamos lá pôr as escadas do Rato a trabalhar, fáxavor!

2. A polémica instalou-se lá no bairro. Querem pôr os parquímetros (aka extorsão legal) a funcionar tanto para moradores, como comerciantes e visitantes. Basicamente, qualquer alminha que queira levar o coche lá para aquelas bandas, tem de pôr moedinha ou comprar o belo dos dístico de morador/comerciante. Já tudo recebeu o panfleto informativo, já tudo foi explicadinho aos moradores e diz quem de direito que "para saber mais informações e adquirir o seu dístico de morador, dirija-se à junta de freguesia...bla bla bla". Pois bem, assim se fez. E assim que um morador que é obrigado a pagar para parar o carro ao pé da porta de casa, e mesmo contrariado, se dirige à junta para efectivamente dispensar mais uns trocos da carteira, "a pessoa que está dentro desse assunto está de férias". E é assim, meus caros. Estavam lá mais três alminhas a "trabalhar", mas, como quem sabe do estacionamento pago está de férias, não se pode fazer nada. "Então mas isto não é para ficar resolvido até ao fim do mês?" - pergunta de quem realmente é parvo e ingénuo, mas um bocadinho mais parvo do que ingénuo porque vai ter de pagar para estacionar à porta de casa. "Ah, sim, mas a pessoa foi de férias...". Este facto tornou-se imediatamente num argumento, admito. E é assim Portugal em Agosto.

Desejos a meio da tarde

2009-08-05T16:25:00.001+01:00

Ginasticar

2009-08-04T09:14:00.001+01:00

Ginásio só para mulheres. O conceito sempre me fez espécie, confesso, mas como me ofereceram a oportunidade de experimentar a coisa durante uma semana, e totalmente grátis, lá fui eu ontem ginasticar. A experiência foi tão boa que nem sei por onde começar. Talvez pelo espaço do ginásio. Digamos que, se eu corresse de uma ponta à outra da sala, não dava sequer para alterar o meu ritmo cardíaco. Pequena, mesmo muito pequena. As máquinas estão dispostas em círculo (denoto qualquer coisa do Demo aqui...) e nem sequer são muitas pois o espaço é pequeno, mesmo muito pequeno. Depois, o balneário, meu deus, o balneário. Quatro pessoas enchem a divisória. Acho que nem preciso avançar mais com a descrição... Mas sim, é pequena, muito pequena. E digamos que "cacifos" é um conceito demasiado abstracto naquele ginásio.
Ora vamos lá então falar do ponto alto da minha experiência num ginásio somente para gajedo. O circuito de máquinas! O roda-bota-fora em looping! Então a coisa funciona assim: estamos nem sequer há 5 minutos numa máquina quando ouvimos uma voz do Além a comandar/sugerir: "VAMOS TROCAR, MENINAS?!" Eu nem sequer vou desbravar este terreno do "trocar" e das "meninas", que já me parece demasiado pantanoso, mas, o que é isto? Já não é suficientemente mau estarmos a fingir que estamos a ter prazer enquanto puxamos ferro e que somos todas muito amigas e que no fim vamos fazer trancinhas no cabelo umas das outras no balneário (só 4 de cada vez, por favor!) e ainda temos de ouvir sistematicamente a frase provavelmente mais parva de todos os tempos enquanto suamos??!
E após ouvir essa voz-off do fitness, toca a mudar de aparelho, como se o mundo fosse acabar, e recomeçar outro exercício para, nem 5 minutos depois, ouvir novamente o Eládio Clímaco da lycra e dos alongamentos. Mau, muito mau.
Para finalizar o momento, a explicação da metodologia deste plano de exercícios! Então, supostamente, temos de estar muito motivadas para a coisa correr muito bem porque queremos todas ver o nosso nome na parede, não é? "Parede, o que é isso?", perguntam vós! Então eu explico. A ideia é pesar e medir as sócias mensalmente e depois publicar numa parede, qual muro das lamentações, quantos quilos e centímetros se perderam. Meus amigos, mas qual é a ideia mesmo? Motivar as pessoas ou esfregar-lhes nas trombas que têm banha a mais no rabo? Ah, já sei, querem puxar pela eterna competição feminina, não é? "Perdi mais dois quilos que tu, cabra!", é isso que querem ouvir das bocas das vossas clientes, é? Shame on you! And shame on me, que ainda não é desta que vou para um ginásio.
VAMOS TROCAR, MENINAS?!

2009-08-03T14:46:00.002+01:00

Vizinho, s.m.

1. Próximo, que está perto.

2. Contíguo; limítrofe.

3. Confinante; análogo; semelhante; não afastado (parente).

4. Cada um dos habitantes de uma povoação.

5. Morador; aquele que habita perto de nós.

6. Casa habitada.

Proponho uma revisão imediata na entrada desta palavra nos dicionários. Proponho que se explique efectivamente a alguém que pega no livrinho da sabedoria linguística que raça é esta. Porque o vizinho é aquele ser que pode ser muitas coisas, mas quando aplicado a mim, acontece sempre ser só uma: barulhento.

Vamos lá então fazer uma retrospectiva:

Primeira habitação: 1. Vizinha do lado com problemas vários, entre os quais, ser vítima de violência doméstica, o que, parecendo que não, ainda faz algum barulho, e ter dois netos que tinham como nome do meio “mafarrico”. 2. Vizinha de cima com um grave problema de surdez, o que fazia com que, tanto as conversas ao telefone, como o som do relato da bola ou da novela das 23h45 da TVI, se ouvissem perfeitamente em qualquer lugar do bairro. 3. Vizinhos do prédio em geral que praticavam sapateado nas escadas do prédio, sendo que a hora ideal para a prática desta modalidade tão esquecida pelas massas era por volta das 7h25 e, claro, aos fins-de-semana.

Segunda habitação: Prédio muito mais sossegado e isolado do que o primeiro mas igualmente a contar com uma mafarrica de 9 anos a viver mesmo ao lado. Hobbies favoritos da criancinha? Jogar à bola no corredor, cantar em plenos pulmões e com voz bem esganiçada temas do André Sardet. Onde? No corredor. Correr a maratona em barreiras e com o triplo salto também no corredor. A que horas? Pela fresquinha, sempre. E ao fim-de-semana, de preferência.

Terceira habitação: Prédio com dois andares apenas. Prédio com três moradores apenas. Prédio com uma vizinha idosa invisual mesmo ao lado. Previa-se a perfeição. Previa-se ouvir o silêncio. Porém, a senhora, além de ter mau feitio e possíveis antecedentes criminais, tem família. E é uma família com gente a mais, que fala alto de mais, que canta alto de mais e que, infelizmente, vai ver a senhora vezes de mais, isto é, de manhã e, claro está, aos fins-de-semana. Ontem foi dia de karaoke, aka holocausto auditivo contemporâneo. Depois de uma violenta discussão, com muitos alhos à mistura, para condimentar a conversa, seguiu-se naturalmente (?) uma sessão de cantoria. Ele era Adelaide Ferreira, ele era Marco Paulo, e “os óculos de sol, que levo para chorar, uuuh uhhhh para ninguém ver” e o raio que os parta a todos.

Resumindo a coisa: no dicionário dever-se-ia ver a seguinte definição:

Vizinho s. m.

1. Próximo, que está DEMASIADO perto.

2. Contíguo; limítrofe MAS COM NECESSIDADE DE CRIAR BARREIRAS, PORTAGENS E/OU FRONTEIRAS.

3. Confinante; análogo; semelhante; não afastado (parente) MAS COM FAMILIARES QUE FAZEM MUITAS VISITAS AOS FINS-DE-SEMANA

4. Cada um dos habitantes de uma povoação SÃO SEMPRE MUITOS AOS FINS-DE-SEMANA

5. Morador; aquele que habita perto de nós E QUE DISCUTE SEMPRE MUITO ALTO COM A FAMÍLIA TODA E BATE AS PORTAS COM UMA VIOLÊNCIA HULKIANA NOMEADAMENTE DE MANHÃ E AOS FINS-DE-SEMANA

6. Casa habitada POR PESSOAS QUE SÓ SABEM CANTAR, GRITAR, METER O BEDELHO NO ALHEIO PRINCIPALMENTE DE MANHÃ E AOS FINS-DE-SEMANA

Bom fim-de-semana

2009-07-31T16:39:00.002+01:00

Sendhil Ramamurthy

Em versão post-it

2009-07-31T11:55:00.001+01:00

. Tenho um talento natural para descobrir quem é o culpado nos episódios do CSI.
. Quero tanto ver os NIN logo em Paredes de Coura.
. “’Tou a ficar com uma lanzeiraaaaaa” tem sido das frases mais proferidas por moi-même na última semana.
. Ver o último filme do Harry Potter é semelhante a cortar as unhas dos pés com um alicate em brasa.
. Aprendi esta semana que “nada tende a melhorar, mas quando acontece muitas vezes, deixa de doer”.
. Acabei de espirrar. Pela quarta vez hoje.
. É que quero mesmo ir ao concerto dos NIN, pá.
. Homens de 50 anos com aparelho nos dentes são, no mínimo, ridículos.
. Agora comecei a tossir. ‘Tá bonito, tá.
. Gosto da frase “Be cool, stay in school” traduzida para português da seguinte forma: “Sê pachola, fica na escola”.
. Detesto homens que não têm tomates. Figurativamente. Embora literalmente também seja um bocado esquisito.
. Ora e toma lá mais um espirro.
. A senhora da farmácia aqui da rua tem pêlo na venta. Literalmente.
. A internet só nos aproxima quando não se consegue ver o belo de perto.
. Trent Reznor, és grande!

Com dedicatória e tudo!

2009-07-29T11:33:00.004+01:00

Para todos os seres que acham que a felicidade dos outros reflecte a vidinha miserável que têm, e que, num mundinho só deles, até acham que conseguem perturbar os sorrisos deste lado, dedico-vos uma musiquinha bem gostosa, bem fofinha, para vos animar o dia! Quem é amiga, quem é?!
Vá, saúde e sorte, e que, da próxima vez que comerem um pastel de nata, o creme se transforme em soda cáustica e que vos corroa os intestinos, transformando os vossos interiores na pasta diarreica que habita igualmente os vossos cérebros.
Enjoy the tune!!!

Lily Allen, "Fuck You"

Por aqui ouve-se isto

2009-07-28T14:50:00.001+01:00

The Last Shadow Puppets, "The Age of the Understatement"

2009-07-28T12:43:00.012+01:00

E é assim. Quando menos esperamos, lá vem ela. Começa por um tremor de pernas, por uma sensação de desconforto, uma dorzinha que incomoda as paredes do estômago, até que chega às mãos, que se curvam entre os dedos. Tudo para anunciar a sua chegada. Sim, que esta menina gosta muito de se exibir. Gosta de mostrar que é forte e que consegue perturbar a boa-disposição inata em mim. Ela, a desilusão. Depósitos de esperanças vãs, que nem sequer se procuraram, são defraudados às claras, sem que ninguém dê por isso. Nem tu, nem eu, nem mesmo o ser mais racional. Porque a desilusão vem do que não existe. Porque a desilusão existe do que nunca houve.

A partir deste ponto tudo muda. Generalidades em mim.

Em movimentos supersónicos desligo-me de realidades criadas paralelamente, para não magoar. E vamos bebendo cafés enquanto o sono não chega. Uma contradição que tradicionalmente prova o contrário. Dorme-se quando não se quer sonhar. Aqui é assim. Nos sonhos vêm imagens adversas, palavras nunca ditas. Nunca chegam os tais tremores de pernas nem as dorzinhas nas paredes do estômago, não. Essas só chegam depois. Bem acordados são os sentidos que só não se sentem a dormir.

Da desilusão sonha-se não sentir mais.

2009-07-26T10:08:00.005+01:00

Uns dizem que é Deus, outros que é o Universo, eu prefiro-lhe chamar "cada um tem o que merece" e, no meu caso, é só coisinhas boas. Dúvidas?
Pois bem, ontem, o eléctrico avariou mesmo juntinho à Assembleia da República (as coisas tendem a avariar por lá...), ou seja, tive de ir a pé de S. Bento ao Chiado, com 32 graus, fantástico! Chegada ao destino só pensava em água, pois claro. A primeira máquina de bebidas que vi....avariada! A segunda, não dava troco. Já na plataforma do metro tentei a minha sorte na última máquina. Carreguei no número 43 para saber o valor da dita cuja e....tcharan! Sai a água sem que eu colocasse as moedas primeiro. Após retirar a garrafa ainda oiço dois pedaços de metal a tilintar dentro da máquina...duas moedas de 50 cêntimos.
Mereço ou não mereço?

O futuro da publicidade é agora

2009-07-13T23:07:00.000+01:00

I will see you later

2009-07-11T11:53:00.000+01:00

2009-07-05T18:31:00.005+01:00

Vivi naquela redacção um ano e dois meses, mais coisa menos coisa. E foi viver, mesmo. Horas e horas e dias e semanas sem parar. Tudo porque sim, porque se acreditava, porque o mísero cheque ao fim do mês não nos fazia desistir. Houve quem acreditasse mais do que eu. E que esteve lá mais horas, mais dias, mais semanas. E essas pessoas foram postas de lado numa sexta-feira qualquer das nossas vidas. Números que ditaram 19 fora. E agora? Agora são novamente números, desta feita para as estatísticas do governo, do IEFP, do raio que os parta a todos. Dispensam quem sua, quem luta, quem batalha diariamente, quem sabe o que faz, como faz, por que faz... quem não um plano B.

Mas os berloques ficam. E os demagogos acinzentados. E os que não dizem 'bom dia' nos corredores também. Esses ficam sempre...esses garantem sempre um plano B.

Para os que me abraçaram no meu último dia, os meus braços estão aqui!

They are, they are, the youth of a nation

2009-06-30T23:38:00.004+01:00

Não sei se gosto mais da fulana que admite efectivamente que é uma desgraça e que acha que a primeira-dama é a mulher do D. Duarte ou da betinha que jura que não é burra, que diz saber as respostas, só que não as sabe naquele instante...

Viver em Campo de Ourique é...

2009-06-28T15:06:00.002+01:00

... assistir à esporádica entrada de pombos pela nossa janela da sala.

Tudo tem uma consequência

2009-06-27T19:11:00.001+01:00

Caros,
mesmo que vos digam o contrário, nunca, mas nunca, comam meio pacote de batatas fritas após beberem uma garrafinha de leite com chocolate. A sério, o resultado não é bonito. Como é que eu sei? Acham que eu sou suficientemente parva para comer meio pacote de batatas fritas após beber uma garrafinha de leite com chocolate?! Eu?! Ok, foi mais de meio pacote...

2009-06-20T10:51:00.004+01:00

Beijo

Um beijo em lábios é que se demora
e tremem no abrir-se a dentes línguas
tão penetrantes quanto línguas podem.
Mais beijo é mais. É boca aberta hiante
para de encher-se ao que se mova nela.
É dentes se apertando delicados.
É língua que na boca se agitando
irá de um corpo inteiro descobrir o gosto

e sobretudo o que se oculta em sombras
e nos recantos em cabelos vive.
É beijo tudo o que de lábios seja
quanto de lábios se deseja.
JORGE DE SENA

(Imagem: stadiumlove.tumblr.com)

Inspirações/Respirações

2009-06-13T21:54:00.002+01:00

via Stadium Love

sete vezes mais

2009-06-05T12:06:00.002+01:00

Há sete anos que não te desejo os parabéns. Há sete anos, quatro dias antes, vi-te pela última vez. Estavas fraco, diziam os médicos. Eras forte, digo-te eu.
A saudade é tramada. Consegue trazer-nos tantos sorrisos quantas lágrimas choradas no escuro. Mas por ti a saudade sorri em branco. Ficam sempre as coisas boas, não é? Damos ao esquecimento as casmurrices, as coisas que entregamos à idade, e juntamos ao peito pequenas colecções de felicidade. Vejo-te em fotos e lá estás tu, a sorrir. Vejo-me no reflexo dessas imagens a devolver-te a alegria que sentias quando me vias.
Nunca verás rugas no meu rosto. Mas as tuas ainda conheço de cor.
E as brincadeiras que fazias com as tuas mãos junto às minhas, farei em mãos mais pequenas, um dia.
Sete anos depois ainda magoa saber que não te posso puxar os cabelos. Uma brincadeira parva, mas que tu gostavas. Sete anos depois ainda tenho um perfume teu guardado. Para matar saudades de vez em quando. E de quando em vez renasces em mim.
Há sete anos que não te desejo os parabéns. Mas hoje é dia disso.
Por isso, parabéns, 'vô Bessa.

Não me dou à despedida

2009-06-03T19:28:00.002+01:00

Manel Cruz, Nunca Parto Inteiramente

O natural é bom, mas caro

2009-06-01T12:30:00.005+01:00

Pessoas,

Se forem à esplanada da Mexicana, ali à Praça de Londres, tenham juízo e não peçam uma rodela de limão na vossa aguinha com gás. Ora, se o preço de uma Pedras Salgadas custa 1 euro, uma Pedras Salgadas com uma rodelita mínima de limão no copo custa 1,50 euros.

“Para a próxima vez, peça uma Pedras Salgadas com sabor a limão”, disse o empregado de mesa.

"Tá bem. Já agora, depois traga-me uma Coca-Cola com sabor a gelo, se faz favor! Ou um cafezinho com sabor a açúcar, se não se importa…”

Repeat

2009-05-27T21:23:00.004+01:00

(A Vida É Bela)
Mesmo quando não é, temos de a ver assim.

2009-05-24T20:24:00.004+01:00

Estar dentro não precisa de ser perto. Basta ser mais, basta ser um pouco mais. O suficiente para que a lembrança não vá, nem fique vã. Que fique por aqui, que por ali não vamos. Por ora, não se pode ir. Damos passos pequenos, embalados vamos, e cantamos à mesma voz. São canções que nos moldam as figuras e os risos e os abraços que sempre surgem, sempre. E aquelas saudades que aparecem, mesmo quando não queremos? Alimentam o vazio que é saber que o tempo passou e de nada fizemos a não ser acenar.

Folhas de calendário soltas, libertas por uma mão inquieta e uma mente indisposta. Requerer atenção pode quebrar laços antigos. De forte, hoje não tenho nada. Inquieta-me a possibilidade, o que pode ser, aquilo que virá, o ponto de interrogação que não me larga! Mas sei que sou feita de pequenos tudos, que me valem por tudo aquilo que rejeito em mim.

Cinco dias são mil pedaços gastos. São antíteses da esperança, do belo. São dois que me fazem respirar. São vozes que me pedem para ir.

Há canções que não deviam ter versões

2009-05-24T20:22:00.000+01:00

Enjoy your week, bloodsuckers!

2009-05-17T23:21:00.003+01:00

Robert Pattison

Baú alternativo

2009-05-05T21:51:00.003+01:00

Hoje, durante o jantar, fui assaltada por uma dúvida inquietante. De onde viemos? Não. Para onde vamos? Também não. Somente, onde pára o duo nacional constituído pelo pai Nelo Silva e pela filha Cristiana? Lembrei-me com grande saudade deste tema "Como estás, amor? em que ela pergunta, num diálogo extremamente bem elaborado no início da cantiga, "O que é que você quer?" e ele responde simplesmente "Você!"

Ora vamos lá recordar:

Indo eu, indo eu, a caminho da Damaia...

2009-05-04T22:07:00.003+01:00

Por razões que só o coração conhece, de vez em quando rumo à Damaia. E, muito de vez em quando, apanho o comboio para lá chegar. A viagem é rápida, o clima é temperado e, com sorte, até nem somos assaltados. Ora, hoje foi um desses raros dias em que me desloquei numa carruagem suburbana da CP até à mais bonita freguesia do concelho da Amadora. Poucos minutos depois de entrar, sair. BOM. O comboio vir praticamente vazio e o ar condicionado até estar bem fresquinho. MUITO BOM. Não ser assaltada. EXCELENTE. Sair do comboio e ver uma senhora tropical de 40 e muitos anos, de calças arreadas, a urinar em plena estação. MAU. MUITO MAU.

Picos e legumes

2009-04-29T13:05:00.002+01:00

Aquilo que o alpinista João Garcia tem no meio da cara é uma beringela, não é?

o 25 há trinta e cinco

2009-04-25T17:52:00.003+01:00

Cristina Branco interpreta Redondo Vocábulo, de Zeca Afonso

Uma pedra que não é rolante

2009-04-24T12:38:00.002+01:00

Ontem ouvi um puto de sete anos a cantar "I can't get noooo....satisfactiooooon" em plena Baixa.
Vai ter uma linda vida, vai!

Para quando no Marquês de Pombal, hum?

2009-04-22T22:52:00.000+01:00

Música pirosa. E eu gosto.

2009-04-15T12:38:00.000+01:00

Walking On Sunshine - Katrina and The Waves

Linguística desportiva

2009-04-14T17:29:00.003+01:00

Há uns anos descobri, para minha grande surpresa, que o guarda-redes Buffon não era francês, mas sim italiano. Ora, para qualquer pessoa que tenha dois dedos de testa, Buffon é, claramente, um nome francês. Porque, para ser italiano, dever-se-ia chamar Buffone ou Buffonini, certo? Mas ok, até aceitei bem a coisa. No fim-de-semana passado, descobri que o ex-piloto de Fórmula 1, Fitipaldi, não era, para meu grande espanto, italiano, mas, cúmulo dos cúmulos, brasileiro! Das duas uma, ou a onomástica internacional anda toda trocada ou eu não percebo nada de desporto. Eu cá acho que é mais a primeira.

três anos de um blogue

2009-04-13T14:22:00.000+01:00

Forgive me, worldwide web, for I have sinned

2009-04-06T14:57:00.002+01:00

A Internet é uma seita. E todas as suas formas santificadas – MSN, Facebook, Hi5, Twitter, MySpace, blogues, etc. – conseguem mover montanhas. No entanto, se o utilizador não vai à montanha…ela não vem até nós. Acreditem. Tudo isto porque esta nova fé nas novas plataformas de conhecimento é completamente unilateral. E se não comungas, és excomungado. Se não praticas o culto, meu amigo, bem podes ir pregar para outra freguesia, que ali já ninguém está para te ouvir. E se ficas umas semanas sem ligares o santíssimo computador, fazem-te ctrl+alt+del na hora. És considerado um autêntico infiel e já não consegues acompanhar a procissão.
Eu, assumindo o meu cepticismo, penitencio-me com este post.

veia semi-poética

2009-03-31T19:04:00.002+01:00

luzes encaminhadas por mim
vão por labirintos estreitos.
rebeldes impurezas.
doces tentações, estas.
venham desligadas,
que meu corpo não aguenta
mais pesos nas pálpebras
que nascem daqui,
luzes apagadas em ti.

Lembrete

2009-03-30T09:23:00.002+01:00

Este menino (nomeadamente o cor-de-rosinha) resiste a um mergulho em triplo encarpado directamente para um balde cheio de água!

Música pirosa. E eu gosto.

2009-03-25T15:30:00.001Z

Chicago, If You Leave Me Now

Os betos também se abatem

2009-03-23T09:34:00.002Z

Não gosto de putos betos. Mas, apesar de betos, são putos. Têm desculpa.
Não gosto de pais betos, que, além de betos, são estúpidos. Por isso, não têm desculpa.
Têm aquele ar de realeza debaixo da barriga, deixam de cortar o cabelo durante uns meses para, aos fins-de-semana, tirarem a prancha da garagem e serem cool, e adoram estacionar em segunda fila à porta do colégio dos seus rebentos. E é por esta razão, meus caros, que quase todos os dias chego atrasada ao meu local de trabalho. Estes senhores e senhoras, muito provavelmente doutores, muito provavelmente com um hífen a separar os últimos dois apelidos, deixam os seus Mercedes, Porsches e BMW no meio da rotunda e/ou à porta do colégio onde, nada mais, nada menos, passa o autocarro e/ou eléctrico que apanho diariamente. É vê-los a sair calmamente da viatura, vestir o casaquinho ao Sebastião e à Maria Concha, tirar as mochilas da mala do carro, darem um beijinho na despedida (sim, só um, há que manter a tradição) e regressam calmamente ao bólide. Não pedem desculpa ao motorista que, a esta altura já lhe deu três AVC e uma dorzinha de barriga a assistir a este cenário nem a nós, comuns mortais que nos transportamos em veículos de grandes dimensões e de cor amarela.
E isso irrita.
E isso ainda torna mais complicado começar a semana.

menina do papá

2009-03-19T17:26:00.000Z

O meu próximo objectivo de vida

2009-03-18T12:29:00.002Z

Single Ladies (Put a Ring on It), Beyoncé

Assim que me passar a p**** da lombalgia que me deixou praticamente inválida estes últimos dias começo a treinar esta coreografia! Ai, começo, começo!

Bom fim-de-semana

2009-03-13T11:46:00.002Z

Assim já não sei se vou ao concerto

2009-03-13T11:17:00.004Z

Chris Cornell, Ground Zero

Três homens tristes

2009-03-12T15:43:00.003Z

Sabem aquelas pessoas que deixam de ser pessoas só porque arranjam uma pessoa? Eu conheço três. E são três homens.
Eu conheço três homens que se anularam mentalmente para se tornarem o alguém de um alguém.
Ou melhor, eu conheço três homens que alteraram de tal forma os seus comportamentos que deixaram até de existir. Andam apenas por aí. Deixam de telefonar, deixam de contar piadas, deixam de dizer coisas minimamente interessantes aos outros, isto porque telefonam sempre à mesma pessoa, contam piadas à mesma pessoa, dizem coisas minimamente interessantes à mesma pessoa.
E basta.
E reduzem-se a uma pessoa. E resumem-me a uma pessoa. E tornam impossível que se volte atrás e que se recuperem os telefonemas de antes, as piadas de antes, as coisas minimamente interessantes de antes.
Eu tenho três amigos que já foram mais do que são.
Agora reduzem-se e resumem-se a telefonemas por fazer, a piadas por contar, a coisas minimamente interessantes por dizer.
Basta!

À dúzia é mais barato

2009-03-11T09:25:00.002Z

Observações

2009-03-10T16:29:00.001Z

Alguém apresente o Miguel Veloso ao Miguel Veloso, se faz favor. Assim, o Miguel Veloso passa a falar de si, Miguel Veloso, e não do Miguel Veloso. Ou então ensinem-lhe os pronomes pessoais.

Constatações

2009-03-10T12:40:00.001Z

Viajar de avião é bom. Viajar num avião cheio de portugueses é outra coisa.

Cá te espero

2009-03-10T12:18:00.003Z

Chris Cornell estará no Optimus Alive! a 11 de Julho.
E eu também.
Desta vez vens, certo?

Medo

2009-03-05T11:11:00.001Z

"Sou tão feroz na cama como aos 20 anos."

Maya, in Flash!

Complicadex

2009-03-04T16:35:00.003Z

Eu sou uma entre os milhares de utentes do sistema de Saúde da Segurança Social sem médico de família. Por isso, só tenho direito a consulta por semana, sempre depois de todas as outras pessoas serem observadas pelo sotôr, isto é, quando o senhor já está a olhar para o relógio, a pensar no jantar, e fartinho de ouvir as queixinhas dos desgraçadinhos dos velhinhos. E só há cinco vagas, uma vez por semana. E a hipótese de conseguir essa vaga é semelhante à de vencer o Euromilhões. Vá, estou a ser exagerada. É mais fácil ganhar o Euromilhões. É mais fácil acertar em cinco números e em duas estrelas do que conseguir ligar para o Centro de Saúde e ser uma das cinco a marcar a tal consulta de reforço. Isto porque é suposto ligar às quartas-feiras, às 16 horas. Ora, hoje, esperta que sou, liguei às 15h57, contando com o tempo que ia aguardar que me atendessem e tal. A cena passou-se assim:

Tuuuuuu….tuuuuuuu…. (isto é o som do telefone a chamar, como é óbvio)

O mau: Centro de Saúde Santo Condestável, boa tarde!
A boazinha: Boa tarde. Queria marcar uma consulta de reforço.
O mau: Ainda faltam três minutos.
A boazinha: Hmmm….mas no meu relógio já são 16h. (espertaaaaa, hã?)
O mau: Pois, mas ainda faltam três minutos. Tem de ser às 16h, ‘tá bem?
A boazinha: Sim, mas normalmente não atendem e depois nunca consigo consulta. (a esta altura já me estava a fazer de coitadinha, confesso)
O mau: Tem de aguardar em linha. Isto é assim, há a tolerância de 10 chamadas em espera, tem de aguardar. (a crueldade desta pessoa é inacreditável…!)
A boazinha: OK. (rendi-me)

Desligo.
Marco imediatamente o mesmo número.

Tuuuuuu….tuuuuuuu… (já sabem o que é…)

O mau: Centro de Saúde Santo Condestável, boa tarde! (a mesma pessoa)
A boazinha: Já são 16 horas… (num tom triunfante!)
O mau: Diga então o seu nome, por favor...

Bom fim-de-semana

2009-02-27T09:27:00.003Z

Daqui

2009-02-26T13:03:00.002Z

A ideia basicamente é o boicote. À inteligência, mais que tudo. À coragem, antes de mais. Depois, a falta de à-vontade para dizer, com vontade, que se quer diferente. Que se quer mudar. E este verbo último ganha contornos maquiavélicos para uns. É aquele tremor nos joelhos, é aquele gelado sem sabor na barriga. É, só pode ser isso. Só pode ser isso que vos faz ser menores aos meus olhos. Só pode ser isso que me faz torcer o nariz, revirar os olhos, as tripas e o coração, esse, fecha-se automaticamente. Aqui não há espaço para o vazio.

Há, sim, gargalhadas. Estridentes, ainda que para dentro. Altas, ainda que só eu as oiça. São deleites sonoros para uns ouvidos já habituados à pouca ginástica mental. Exercite-se o bom humor! Só ele nos vale no vale dos moribundos de espírito. Aqui só há lugar para tudo o que o nada me mostra.

A ideia basicamente é a diferença. De todos, mais que tudo. De ti, antes de mais.

E rir do que consegue fazer chorar também.

Já sabemos o que a Duffy tem no frigorífico

2009-02-26T09:24:00.000Z

A tasca da Luz

2009-02-21T21:55:00.005Z

Acabei de ver o jogo entre o Sporting e o Benfica. Aliás, acabei de ouvir partes do "relato televisionado" do jogo no canal Benfica, no MEO. A relatar o jogo, a partir do restaurante "Catedral da Cerveja", estava o "jornalista" José Carlos Soares. Com o seu habitual e mui irritante à vontade, ele gesticulou o nervosismo, ele praguejou aos sete ventos a má sorte benfiquista, ele até mandou sms durante o jogo. Eu até entendo a unilateralidade dos comentários deste senhor, que trabalha para o canal do clube da Luz. Só não consigo entender é a pose de um suposto profissional que mais parece está a mandar bocas no café. Por exemplo, este senhor nunca tratou Liedson pelo nome. Chamou-lhe "menina" durante os 90 minutos ('menina' jeitosa, por sinal, que até marcou dois golos!). Entre muitas outras boçalidades, José Carlos Soares terminou o jogo a dizer esta frase "o atrasado mental do Paulo Bento a festejar a vitória do jogo como se tivesse ganho o campeonato". Curiosamente, quem parecia ter um ligeiro problema neurológico foi o próprio José Carlos Soares, a comemorar o segundo golo benfiquista, aos 90 minutos, quando estava a perder por 3-1. "Grande azia", não?

Bom fim-de-semana

2009-02-20T11:07:00.002Z

E a pedido de muitas famílias (ok, foi só uma que pediu e nem foi bem uma família, foi mais um elemento de uma família) volta a esta chafarica o momento semanal "Bom fim-de-semana". Desta feita, o menino Jude Law.

7 dias depois da sexta-feira 13…

2009-02-20T11:06:00.001Z

…é que comecei o dia azarada. Ia levando com um Volkswagen Polo em cima, em plena passadeira, e ia dando nas trombas da besta loira que ia a “conduzir” a viatura. Para momento de catarse, não foi nada mau.

Primeira frase

2009-02-19T16:19:00.002Z

Marisa Monte e Paulinho da Viola cantam "Carinhoso", de Pixinguinha

Do twitter

2009-02-17T17:01:00.005Z

O Urban Dictionary, fonte de saber infindável (ou talvez não) diz que quem 'twitta' é "a person who is obnoxious, a jerk, self-centered; doesn't care about about anyone but himself". Ou seja, quem passa o diazinho a mandar mensagens para o ciberespaço a dizer o que anda a fazer é, basicamente, parvo. E se o Urban Dictionary o diz, quem sou eu para discordar?! Realmente, surpreende-me a necessidade que actualmente se sente em saber-se da vida dos outros. Se eu fosse psicóloga, avançaria já com a análise "quem não tem vida própria, tem de se realizar através das vivências alheias". Como não sou psicóloga, digo apenas que estas pessoas são é coscuvilheiras. É a fofoquice de aldeia aplicada aos tempos modernos. Como agora ninguém conhece os vizinhos do lado nem sabe quem frequenta o café da esquina, liga-se o computador e pronto! Sabe-se de tudo sobre todos. E depois há a questão dos "seguidores". Não são "amigos", à semelhança de outras redes sociais, como apraz dizer. Não, o twitter tem "seguidores". Basta ver uma série americana qualquer para saber que daqui não vem coisa boa. É até assustador imaginar que alguém sabe o que estou a fazer a toda a hora. Pior! É assustador eu querer anunciar o que estou a fazer a toda a hora e haver gente que gosta de ler o que anuncio que estou a fazer a toda a hora. A mim não me apanham nessa! E depois vocês dizem, que eu sei que estão a dizer: "ah, mas tu tens um blogue e também contas coisinhas (ainda que muito poucas) sobre a tua existência" e "até tens uma página no hi5 e coiso". E eu respondo: "metam-se na vossa vida, pá!"

O meu motor de busca

2009-02-14T18:05:00.000Z

Meos queridos!

2009-02-13T12:32:00.001Z

A PT devolveu-me os 0,28 cêntimos que me tinha cobrado a mais na anterior factura do serviço MEO. Obrigada PT. Agora já posso pagar metade do café que vou ingerir depois de almoço.

Na ponta da língua

2009-02-13T10:06:00.003Z

Jodi: She’s a spaghetti girl.
Shane: What?
Jodi: Straight until she’s wet.

E pronto. Já estou a terminar a quinta temporada.

Conselhos a um determinado taxista

2009-02-12T14:24:00.001Z

1. Dirija-se ao supermercado mais próximo. Corra para a secção de Produtos de Higiene e tome conhecimento do maravilhoso mundo do champô, gel de banho, sabonete, desodorizante, água-de-colónia, pasta dentífrica e afins. Se entretanto encontrar o corredor dos detergentes, também serve.
2. Andar a 120km/h nos túneis do Campo Grande não é uma opção.
3. Puxar excreções acumuladas na garganta enquanto se aguarda a passagem da cor vermelha para a verde num semáforo não é simpático.
4. Colocar o volume dos rádios a uma intensidade que roça os 120 decibéis é desagradável. Custa ao tímpano ouvir “3674 à Praça das Flores” e a sodona Amália a cantar um faduncho ao mesmo tempo.
5. Não fale com o cliente enquanto os rádios transmitem um irritante “3674 à Praça das Flores” e um sonoro faduncho da sodona Amália.
6. Não beba álcool.
7. Não coloque objectos na mala. Com o seu aspecto qualquer um pensa que tem um cadáver na parte de trás do automóvel.
8. Por favor, a sério, tome banho.
9. Tente usar mais do que a segunda mudança da caixa de velocidades. Aliado ao som dos rádios, o grito do carro a pedir uma acima é deplorável.
10. Não nos toque na mão quando lhe damos o dinheiro. Pegue só na nota.
11. E, já agora, tome uma banhoca, sim?

Eu sou livre. Eu descobri o 'foda-se'

2009-02-11T12:20:00.005Z

Choquem-se os mais pudicos. Alertem as entidades reguladoras dos bons dizeres. Chamem a minha mãe. Encontrei a forma mais libertadora de sempre. Qual ioga, quais massagens, quais escapadinhas de fim-de-semana? Contra todos os males, desventuras e mantendo o saldo bancário positivo, ele está sempre ao meu lado. Ele, o ‘foda-se’. É brilhante. Coloco o lábio inferior bem junto aos dentes, que, por sua vez, libertam um ar em forma de “F” contínuo (isto poderia ser muito mais elaborado, recorrendo às correctas nomenclaturas da fonética da língua portuguesa…mas agora não me apetece!) e acrescento-lhe um “oda-se” do melhor que há. E pronto. Não há gente estúpida que lhe resista, nem grandes stresses, nem palmadinhas nas costas, nem nada.
E só porque all’s well when it ends well…

FODA-SE.

Farta de pés molhados

2009-02-04T10:54:00.002Z

Agora repitam comigo...

2009-02-02T14:20:00.002Z

....
Eu cantarolarei
Tu cantarolarás
Ele/Ela cantarolará
Nós cantarolaremos
Vós cantarolareis
Eles cantarolarão
(Futuro do Indicativo do verbo cantarolar)

Eu cantarolaria
Tu cantarolarias
Ele/Ela cantarolaria
Nós cantarolaríamos
Vós cantarolaríeis
Eles cantarolariam
(Condicional do verbo cantarolar)

Mimosa

2009-01-29T11:17:00.006Z

Ontem assisti à antestreia de "MILK", no Cinema São Jorge, em Lisboa.
Uma palavra sobre o filme: inspirador.
Uma palavra sobre a assistência do filme: purpurinas.

Não desperdisse os desontos!

2009-01-28T10:11:00.004Z

Newsletter e anúncio da Pixmania.